Re: Les blagues et les devinettes

par Mystère54 Mar 12 Juil - 13:20

Ah bon????????T'es sûr??????

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1969 :

Eric fera plus attention la prochaine fois,

grandit normalement,

fait des études,

va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.

2009 :

La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.

Eric rejoint une bande de délinquants.

Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle

et le fait mettre en prison.

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Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter

1969 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux

et continue la course.

2009 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur

et se retrouve au chômage,

elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.

Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence

et à la prof pour traumatisme émotionnel.

Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

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par Mr PROPRE Mar 12 Juil - 15:04

Tu as acheté un livre avec les differences du temps d'avant et maintenant ? lol

par Mystère54 Mer 13 Juil - 11:22

La fin des vacances..
1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,

dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,

les vacances se terminent.

Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :

Après 2 semaines aux Seychelles,

obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,

tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,

suivies de 12 heures de vol.

Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

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Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

par Mystère54 Mar 19 Juil - 1:41

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
> > > > > >
> > > > > > "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
> > > > > > "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
> > > > > > "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
> > > > > > "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
> > > > > > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
> > > > > > Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
> > > > > > "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
> > > > > > Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
> > > > > > "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
> > > > > > Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
> > > > > > Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
> > > > > > "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
> > > > > > "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
> > > > > > Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
> > > > > > "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
> > > > > > Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> > > > > > Le policier : "Plus gros."
> > > > > > Le chef : "Un sénateur?"
> > > > > > Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
> > > > > > Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
> > > > > > Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> > > > > > Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> > > > > > Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
> > > > > > "Il a le Pape comme chauffeur...!"

par Mystère54 Mer 20 Juil - 14:22

Un jour, à la cafétéria, Michel dit à Raymond :
> > > > > - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
> > > > > - Écoute, Michel, ici chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà... c'est rapide et moins cher que chez le docteur.
> > > > > Michel se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend.
> > > > > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
> > > > > Vous avez une tendinite.
> > > > > Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
> > > > > Merci de faire vos courses chez Auchan
> > > > >
> > > > > Michel, se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, pour en savoir un peu plus, il apporte un échantillon d'eau du robinet, la mélange avec de l'urine de son chien, de sa femme, de sa fille, et un peu de son sperme.
> > > > > Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
> > > > > 1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
> > > > > 2 .Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
> > > > > 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
> > > > > 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
> > > > > 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais !
> > > > > Merci de faire vos courses chez Auchan !!

par Mr PROPRE Mer 20 Juil - 15:12

par Mac de laz Mer 20 Juil - 16:30

par advitam Jeu 21 Juil - 19:53

:mekilecon: :mekilecon: :mekilecon: :mekilecon:

par Mystère54 Jeu 28 Juil - 11:09

> > > > QUI DETIENT LE SYMBOLE DE LA DEMOCRATIE ?
> - ni l'UMP
> - ni le PS
> - ni le FN
> - ni l'E E
> - ni le FDG
> - ni le NPA
> - ni le MODEM
> >
>
>
> - mais... le STRING !
> Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
> - il sépare la gauche de la droite
> - il protège le centre
> - il fait rebondir le point de vue de chacun
> - et unifie le regard du peuple
> Seul inconvénient:
> le String c'est comme la négociation !
> il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c.. et ensuite on est dans la M.....
Ami (e) s de la poésie Bonsoir !

par Mystère54 Sam 30 Juil - 11:53

Arrête le pinard !!! > > > > >
> > > > > > > Gérard arrive chez lui complètement bourré. > Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.>
> > > > > > > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> > > > > > > - "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
> > > > >
> > > > > > > Gérard complètement abasourdi lui répond :
> > > > > > > - "Je suis mort ? > Je veux pas être mort ! > J'aime trop la vie ! > Je veux retourner sur terre ! "
> > > > >
> > > > > > > St-Pierre dit:
> > > > > > > -" D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. "
> > > > >
> > > > > > > Gérard répond :
> > > > > > > - " Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "
> > > > > > > Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. > Un coq s'approche de lui :
> > > > > > > - " Alors c'est toi la nouvelle poule? > Comment s'est passée ta première journée? "
> > > > > > > > > > - " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. "
> > > > > > > - " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'œufs? > Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
> > > > > > > Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! > Ce qui remplit Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> > > > > > > Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
> > > > > > > Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
> > > > > > > - " Réveille-toi connard, t'es en train de chier dans le lit ! " > > > > > > En plus, il rigole ! Sacré Gérard !
>

par Mystère54 Sam 13 Aoû - 12:35

Un mec complètement bourré vient
> > > sonner avec insistance chez des gens
> > > en pleine nuit.
> > > L'homme de la maison se lève et demande furieux
> > > - Qu'est-ce que tu veux ?
> > > L'autre lui répond :
> > > - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
> > > Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> > > - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du
> > > matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors
> > > dégage d ici et ne me déranges plus !
> > > De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa
> > > femme qui a tout entendu, le sermonne :
> > > -Quand même tu exagères, cela t'es déjà
> > > arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
> > > - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
> > > - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
> > > Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
> > > Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte
> > > et crie :
> > > - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ;
> > > Tu es où ? Et le mec bourré répond :
> > > - Là, sur la balançoire...!!!.................[center]

par Mr PROPRE Sam 13 Aoû - 12:39

par Mystère54 Mar 16 Aoû - 20:02

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à
> > > > coeur ouvert.
> > > > Il se réveille après l' opération, et se trouve soigné par des
> > > > Religieuses dans un Hôpital catholique.
> > > > Au moment où il retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande
> > > > comment il comptait payer les frais de cette opération.
> > > > Elle lui demande s' il a une assurance maladie.
> > > > Il répond d' une voix encore faible : "Non ! Pas d'assurance maladie "
> > > > Puis elle lui demande : "Avez-vous de l' argent à la banque ?"
> > > > Il répond : "Non plus ! Pas d' argent à la banque !"
> > > > Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
> > > > Il dit : "Je n' ai qu 'une soeur, une vieille fille, qui est religieuse
> > > > dans un couvent."
> > > > Là, la Soeur se fâche, et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des
> > > > vieilles filles, elles sont mariées à Dieu."
> > > > Et le patient lui dit :
> > > > **"Alors, envoyez la facture à mon beau-frère ! " ***
> > > >

par Mr PROPRE Mar 16 Aoû - 21:06

par **joecool16** Mar 16 Aoû - 21:19

par Mystère54 Dim 21 Aoû - 12:05

> > > Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
> > > Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
> > > Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
> > > Le garçon demande : Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
> > > Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!

par Mr PROPRE Dim 21 Aoû - 12:45

PTDR !!!

par Mystère54 Jeu 25 Aoû - 11:28

> > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
> > >
> > > J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
> > > Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> > >
> > > Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
> > > Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> > >
> > > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
> > > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > >
> > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
> > >
> > >
> > >

par Mr PROPRE Jeu 25 Aoû - 14:56

par advitam Jeu 25 Aoû - 19:17

Mouarf que de la méchanceté de la part des femme comme d'hab ...

par Mystère54 Ven 26 Aoû - 12:05

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :
"Élimine les graisses, même les plus tenaces" !

par Mr PROPRE Ven 26 Aoû - 15:32

Très bonne blague !!! mdr

par Mystère54 Mer 31 Aoû - 13:11

A bicyclette
> >
> > Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
> >
> > - Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
> >
> > - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.
> >
> > - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?
>

par Mystère54 Dim 4 Sep - 20:57

jane explique a Tarzan la sexualité:
-ce que tu as entre les jambes c'est ton linge sale et moi je suis la machine, faut mettre le linge sale dans la machine pour qu'elle fonctionne bien.
Apres 5 jours de machine intensive, Jane dit: Tarzan faut espacer les machines, c'est pas bon pour le linge ni pour la machine.
Apres 1 mois sans machine, Jane revient vers Tarzan: Pourquoi tu ne me fais plus de machine ?
Tarzan répond : Tarzan avoir appris à laver à la main...

par **lauh** Lun 5 Sep - 13:58

Pas mal, pas mal :)

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