Les blagues et les devinettes

Savez-vous qu'il y a 5 arbres dans le slip d'un homme ?

C'est un petit hêtre,plein de charme,qui peut être dur comme du chêne,mais, quand il a fini son bouleau,il est un peuplier !

Pas mal, pas mal

quel sont les 5 animaux preferes de la femme

rep:l'huitre pour la perle

l'ours pour la fourure

le croco pour la peau

le homard pour les diner de luxe
et le pigeon pour payer tous ca!!!lol


Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure.Il lui demande :
- Pour quoi tu pleure ?
Elle répond :
- Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
- C'est pour sa que tu pleure ?
Elle répond :
- Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !
Et Toto commence à pleurer.
- La fille demande :
Pourquoi tu pleure maintenant ?
Il répond :
- Parce que moi je viens faire une analyse d'urine.

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des
> > > > > > > soutien-gorge noirs.
> > > > > > >
> Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils
> > > > > > > sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup,
> > > > > > > donc il lui vend 40 euros chacun !
> > > > > > >
> L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard
> > > > > > > et il en demande 2 douzaines .
> > > > > > >
> > > > > > > Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares
> > > > > > > et il lui vend à 50 euros ......
> > > > > > >
> > > > > > > Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste
> > > > > > > à 75 euros.
> > > > > > >
> > > > > > > Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec
> > > > > > > tous ces soutiens-gorge noirs.
> > > > > > >
> > > > > > > L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et
> > > > > > > j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros
> !

De retour de Montbéliard, HOLLANDE vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE .

>

Soudain, il entend une voix très très grave lui disant :

>

- François ...François ...

>

HOLLANDE n'en revient pas; voila que DE GAULLE me parle!

>

Il prête mieux l'oreille et il entend :

>

- Amènes-moi un cheval

>

Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler à SARKO ..

>

SARKO, tout feu tout flamme:

>

- HOLLANDE tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!!

>

Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier ..

>

Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien.

>

SARKO rit très fort:

>

- Je te l'avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections c'est pas pour toi ..

>

Mais soudain la voix reprend:

>

- François .... François ...

>

SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix reprend:

>

- François .... François .... Je t'avais dis: UN CHEVAL pas un ANE !!!

>

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
>

> A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
>

> J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
>

> Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
>

> Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
>
> Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm.

superbe ^^

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
> - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.

- J'ai eu un zéro en géographie.
> - Pourquoi ?
> - Je ne savais pas où est le Portugal.
> - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
> Et la mère cherche, cherche ...
> - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
> Et la mère cherche, cherche .
> - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
> Et la mère cherche, cherche...
> - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!
>

Un mec rencontre son copain et lui dit:

--Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10,15 et 20 Euros.

--C'est quoi?

--A 10 Euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.

--Et à 15?

--A 15 Euros elle met du nutella dans la crêpe.

--Super et à 20 Euros?

--A 20 Euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes.

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
> > > > > > > > > > > > - Comment vas-tu Marguerite ?
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >>- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >>- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > J'ai appelé les secours.
> > > > > > > > > > > > Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > - Qu'est-ce que tu as fait alors ?
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > - Des pâtes... !

> >
> > > > >

C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol.
> > > Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
> > > Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
> > > Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
> > > Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
> > >
> > > Les deux femmes sont justement en haut.
> > > Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
> > > - " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
> > >
> > > La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
> > > - " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
> > > - " Vous voulez une preuve ?"
> > > - " Un peu, oui ..."
> > > Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
> > > - " Gérard ? Toutes les deux ?"
> > > - " Bien sûr, voyons, toutes les deux!"

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
> > - "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes
> > suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes
> > sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top,
> > je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
> > Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec
> > un petit pot.
> > Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et
> > en disant :
> > - "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont
> > crier grâce.
> > Bon week-end !"
> > Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il
> > s'affale sur le comptoir :
> > - "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
> > - "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?"
> > demande le pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer
> > énormément !"
> > - "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon
> > poignet ....
> > les filles sont pas venues !!!!!!!!!"
> >
>
> >

Quelques maximes :
> > 01 - Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
> > 02 - Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
> > 03 - Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
> > 04 - Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
> > 05 - L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
> > 06 - Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
> > 07 - Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que ce sont les produits à bas prix qui attirent le plus de clients.
> > 08 - La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l'homme.
> > 09 - Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
> > 10 - Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
> > 11 - Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
> > 12 - Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
> > 13 - Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
> > 14 - Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
> > 15 - Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
> > 16 - Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.
> > 17 - Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
> > 18 - Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
> > 19- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air con.

"Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété."
très bonne celle-là

moi la 2

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

et le mot est faible !!! lol

En un an : (source Nielsen panel) :
> > >
> > > Le pain + 7%
> > > Les pâtes + 17 %
> > > Les légumes + 11 %
> > > Le gaz +20 %
> > > Le gazole +20 %
> > > L' essence +13 %
> > > Le fuel domestique +21 %
> > > Les assurances +5.6 %
> > > Le péage des autoroutes +7.8 %
> > > Le forfait hospitalier +26 %
> > >
> > > La bonne nouvelle : le jeton de caddie reste à 1 euro dans toutes les grandes surfaces ! !
> > >
> > > OUF ! !
> > >

>

> Une jeune fille de dix huit ans va pour la première fois de sa vie voter. Nous sommes en 2012 donc l'élection présidentielle. Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche a suivre.
> > > - Elle va dans l'isoloir tire le rideau.Stupeur dans le bureau de vote, les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle a rideau de l'isoloir.
> > > On s'inquiète et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau voit la demoiselle intégralement nue.
> > > Elle lui dit :
> > > - On m'a dit que si je votais socialiste j'allais me faire baiser.
> > > - Alors j'attends !!!!!!!!!!!!!

Cet étudiant a obtenu 0% sur cet examen

Je lui aurais donné à 100%

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
* Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance?
* Au bas de la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
* Liquides

Q4. Quelle est la raison principale de divorce?
* Le mariage

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec?
*Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?
* Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
* L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir?
* Elle va devenir humide

Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir?
* Il dort la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
* Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous?
* De grandes mains

Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire?
* Aucun car, le mur à déjà été construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer?
* Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent,
Les autres sont célibataires!!!

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
> > > > A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
> > > >
> > > > Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
> > > >
> > > > Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.
> > > >
> > > > Poutine demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles. Putine fait un chèque.
> > > > La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.
> > > >
> > > > Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.
> > > >
> > > > Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité de manière préférentielle.
> > > >
> > > > Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

> > >

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:
> > >
> > > Cher Monsieur,
> >


> >

> Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.




> >


> >

Nous nous excusons pour l'amputation.



La direction

> Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère est juive) ...

> le petit garçon va voir son père et lui demande :
> > > > - Papa, j'suis arabe ou j'suis juif ... ?

> > >
> > > > - T'es arabe, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé ...

> A ce moment, la mère arrive et dit :
> > > > - Ah non, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre ...

>
> > > > ** S'ensuit une belle dispute conjugale **

>

> Finalement, le père demande à son fils :
> > > > - Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?

> Et le fils, de répondre :
> > > > > > - Il y a un vélo en bas ...

> C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !!!