Les blagues et les devinettes

Un couple est installé dans un restaurant de luxe. Le maitre d’hôtel, très stylé, s’approche :
> >
> > Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
> > Anne intervient et dit au maitre d’hôtel :
> > Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes !
> > Le maitre d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.

Anne
Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises.
> > Le maitre d’hôtel :
> > Et pour monsieur Strauss-Kahn, ce sera ?
Anne :
> > Alors, pour monsieur, en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !
> Le maitre d’hôtel :
> > Monsieur est au régime sans doute ?
> > Anne :
Non, mon mari n’est pas au régime, mais tant qu'il baisera comme un lapin, monsieur mangera comme un lapin !

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> D'accord, docteur, répond Mamadou.
> Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> Alors, comment s'est passée ta journée?
> Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
>
> Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
> Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
> Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
> Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
> Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
> Plutôt inquiet, le médecin demande :
> Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
>
> Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
>

Du lait, du beurre et des œufs
1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,

et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.

Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière,

et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.
2009 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée

et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,

tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée

par ce qu'un benêt l'a poussée,

puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,

pour choisir parmi 12 marques le beurre

qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.

Et tu cherches la date limite...

Pour le lait :tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo

avec la date dessus et la composition....

Pour les œufs:

tu cherches la date de la ponte, le nom de la société

et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,

et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo

qui n'a pas de code barre...

alors tu attends, et tu attends..,

puis toujours avec ce foutu caddie de merde,

tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,

tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri

et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
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Faire un voyage en avion.
1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France,

on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,

le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,

et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon

qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,

tu mets un coup de coude à ton voisin,

si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre. Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2009 :

L'école ferme,

on appelle la gendarmerie,

on emmène Michel en préventive.

TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Je dirais que mystère voudrais bien retourner ~40 ans en arrière ???? non !!!

advitam a écrit:Je dirais que mystère voudrais bien retourner ~40 ans en arrière ???? non !!!

Je dirais même plus .. 40 ans en arrière Mystère veut retourner

Et bein non messieurs,juste 30 ans en arrière....Mais bon ça serait dommage car vous n'auriez pas la joie de me connaître..

Discipline scolaire.
1969 :

Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.

En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.

2009 :

Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

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Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :

Les autres les encouragent,

Marc gagne.

Ils se serrent la main

et ils sont copains pour toute la vie.

2009 :

L'école ferme.

FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Tu te répète Mamie avec tes blagues !