Les blagues et les devinettes

Un petit garçon demande à son grand-père :
« Papy , papy prête moi ta pipe ! »- « Mais non , mon petit tu n 'as pas l'âge de fumer la pipe ! » Deux minutes après le petit redemande :
« Papy, Papy prête moi ta pipe ! »Au bout de plusieurs fois , et voyant l 'insistance du petit, le grand-père finit par céder :
« Tiens la voilà ma pipe ! »Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre et saute dessus, au bout de quelques instants la pipe est en mille morceaux !
« Mais pourquoi as tu fais cela ? » dit le grand-père
et le petit garçon répond :- « Et ben papa, il a dit : quand papy aura cassé sa pipe on aura une voiture neuve

Un homme se balade dans le Central Park à New-York. Soudain y voit un Pit-Bull attaquer une petite jeune fille, il se précipite pour la sauver, un coup par là, une morsure par là, il prend un bâton...et fini par tuer le chien sauvage, sauvant ainsi la petite fille. Le policier qui a vu la scène arrive et lui dit:
_Vous êtes un héros. Demain tout le monde pourra lire dans le journal "Un courageux New-yorkais a sauver la vie d'une enfant..."
_Mais....Je suis pas New-yorkais!
_Et bien on dira :" Un courageux Américain sauve la vie d'une petite fille ..."
_Mais je ne suis pas Américain!
_Et qu'est ce que vous êtes alors ?
_Je suis arabe
Le lendemain les journaux ont comme titre : "Un terroriste islamiste arabe massacre sauvagement un chien américain devant les yeux d'une petite fille innocente."

Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
> - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
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> Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
> - Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face ! »
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> Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :
> « Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. »
> « Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »
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> Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> Le premier épaule et tire :
> « Bah tu l'as raté !! »
> « Oui, mais il a lâché sa proie. »
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> Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
> « C'est combien ? » dit le conducteur
> « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
> Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »
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>
> Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
> Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> « Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
> « 15 jours, répond le Belge. »
> « Et comment s'appelle-t-il ? »
> « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
> _____

Il était une fois un gars qui demanda à une fille
> > > > si elle voulait l'épouser ...
> > > > et elle dit " NON " .
> > > > Elle vécut heureuse pour toujours
> > > >
> > > > Sans laver
> > > >
> > > > Sans cuisiner
> > > >
> > > > Sans repasser pour personne
> > > >
> > > > Sortant avec ses copines
> > > >
> > > > Couchant avec celui qu'elle veut
> > > >
> > > > Gaspillant son argent pour ses propres caprices

> > > > sans travailler pour quelqu'un

Le problème est que lorsque nous étions petites filles, on ne nous racontait pas ce genre de conte ...
> > > > Ils nous ont empoisonné la vie avec le "PRINCE CHARMANT".
> > > > Pour tous ces hommes qui disent
> > > > "pourquoi acheter la vache quand on peut avoir le lait gratuit ",
> > > > il faut leur dire "80% des femmes actuellement sont contre le mariage" et disent: "POURQUOI ACHETER LE COCHON ENTIER POUR UNE PETITE SAUCISSE".

C'est papi Mastard, 80 ans bien tapés, qui venait de regarder son épisode quotidien des feux de l'amour à la télé, et qui soudain se lève et enfile son manteau.


> "Où vas-tu comme ça Maurice?" lui demande mamie Mastard


> "Je m'en vais voir le docteur." répond le vieux.


> "Pourquoi? T'es malade?"


> "Non," répond Maurice. "Je vais le voir pour qu'il me prescrive du Viagra."


> Mamie Mastard se lève alors d'un bond de son fauteuil et s'en va chercher son pardessus dans la penderie.
>

"Pourquoi tu mets ton pardessus? Tu sors"


> "Oui," répond la vieille, "Je m'en vais voir le docteur moi aussi!"


> "Et pourquoi?" s'étonne Maurice
>

Elle lui répond:


> "Parce que si tu veux recommencer à utiliser ton vieux machin tout rouillé, alors il faut que j'aille me faire faire un rappel de vaccin contre le tétanos!"

> > En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel de Heidi pour son accouchement. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche, haute sur sa maman, alors il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
> > > Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
> > > L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par ses petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer.
> > > Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
> > > « Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait jamais dû entrer là-dedans ! »

pas mal !!!

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C'est l'histoire d'une blonde en vacance en Limousin . Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!

Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
> Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
> Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
> Le psychiatre :
> - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie,
> à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
> Le patient :
> - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
> Le psychiatre :
> - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
> Le patient (songeur) :
> - Euh... je crois que je vais réfléchir...
> Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
> Le patient :
> - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
> Le psychiatre (vexé) :
> - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
>

>
> Le patient :

> - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!!

> > > > > > > > > > > > Un beau jeune-homme arrive dans une ferme
> > > > > > > > > > > > de Corrèze et demande l'hospitalité.
> > > > > > > > > > > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la
> > > > > > > > > > > > vie et le beau gosse répond:
> > > > > > > > > > > > - Je suis poète, poète breton de Plouaret,
> > > > > > > > > > > > un troubadour en quelque sorte.
> > > > > > > > > > > > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange
> > > > > > > > > > > > et dit à sa fille:
> > > > > > > > > > > > - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y
> > > > > > > > > > > > dit qu'il est poète!
> > > > > > > > > > > > - Je vais voir ça,dit lafille.Elle entre à petits pas dans la grange:
> > > > > > > > > > > > - Alors comme ça, vous êtes poète?- Eh oui, je fais des vers,je joue avec les mots, je compose des rimes.
> > > > > > > > > > > > Tu vas voir : Quel est ton nom?
> > > > > > > > > > > > - Moi c'est Gervaise..
> > > > > > > > > > > > - Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
> > > > > > > > > > > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
> > > > > > > > > > > > - Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > La mère se décide à aller voir:
> > > > > > > > > > > > - Alors comme ça, vous faites de la poésie?
> > > > > > > > > > > > - Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un
> > > > > > > > > > > > troubadour....je sais rimer.. Quel est ton nom ?
> > > > > > > > > > > > - Moi c'est Annick...
> > > > > > > > > > > > - Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
> > > > > > > > > > > > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
> > > > > > > > > > > > La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
> > > > > > > > > > > > - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Le père dit alors:
> > > > > > > > > > > > - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > La mère et la fille lui barrent la route en criant:
> > > > > > > > > > > > -Non Hercule, n'y va pas!!!!

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