Les blagues et les devinettes

Sans rancune messieurs !






Attestation de retraite


> Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
> Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
> Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison ...
> Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
> La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! ... "
> Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
> Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
> Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité . ! ...

C'est un type qui regarde les résultats du Loto à la télé. > Un par un ses numéros sortent et ..... incroyable , il a gagné. Il a gagné 18 millions d' Euros !...
> Sa femme étant sortie faire son marché sur la place en face de chez eux, il ouvre la fenêtre, l' aperçoit et l' appelle :
> " Eh chérie ! J'ai gagné 18 millions au loto !"
> A ces mots, l'épouse se précipite vers la maison avec ses deux cabas, court, traverse la rue et... bang ! elle se fait écraser par un camion.
> A sa fenêtre, le type, les yeux écarquillés, lance :
> "Ah putain, quand la journée est bonne, elle est bonne !"

J'ADORE !!!

elle est bonne hein

je te la pique

Tahr rentre chez lui en voiture.

Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève. Il se range alors sur l' accotement, sort de sa voiture, prend son cric et entreprend de changer sa roue.

Soudain, Djamel, dans sa vieille Honda, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers son coffre qu’il ouvre et revient avec un pied de biche. Puis il fracasse le pare-brise de la voiture de Tahr...

Tahr, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? »

Djamel lui répond : « Toi, Ti prends les roues, moi ji prends la radio ! »

De là vient le proverbe arabe : « mieux vaut Tahr que Djamel ».

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles
> chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai
> remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui. A la
> place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
> > Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il
> voyait mon père qui le fixait.
> >
> > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> > - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
> >
> > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa
> réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. Très décontracté et sans cligner de
> l'oeil, il a dit :
> >
> > >- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si tu n'étais
> pas mon fils!"
> >
> >

Juste Enorme ...

Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.
> >
> > Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
> > Une nuit, il s'approche de Jacqueline, 87 ans, et lui dit :
> > « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> > « - Quoi ? » Répond Jacqueline.
> > « - Le sexe ! »
> > Jacqueline s'esclaffe.
> > « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver ! »
> > « - Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
> > « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Jacqueline.
> > Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> > La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
> > Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> > Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
> > Jacqueline, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
> > Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Noëlla, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> > Furieuse, Jacqueline l'invective :
> > « Traitre! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
> > Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
> > " La MALADIE de PARKINSON " !

Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.


Dans un square:
- Oh, mademoiselle, vous avez une jolie chatte, je peux la caresser ?
- Je veux bien, mais qui va me tenir l'animal ?


Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?
Le charpentier pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes.



Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...

> > > > >
> > *Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
> > > > > On se met sur son 31 et on fait un 69

*Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
> > > > > Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
> > > > > -Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

Tu as pas des blagues plus récentes ???

Oh là là!!!!Jamais content!!!!!

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie :> > > > - Docteur, c'est une catastrophe !> > > > D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir !> > > > Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter.> > > > - Il y a peut-être une autre solution, madame.> > > > Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo.> > > > - Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?> > > > - J'en suis certain.> > > > Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.> > > > Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :> > > > - Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule.> > > > Je suis à nouveau enceinte.> > > > - Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'Omo.> > > > Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.> > > > Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir..> > > > "Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette."> > > > Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'Omo.> > > > Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.> > > > - Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres.> > > > - Madame, vous auriez dû m'en parler !> > > > Vous avez commis une erreur.> > >>> > > > Omo lave deux fois plus blanc, pas trois !

> > > > > > >

Quelle est la définition d'un pénis?

Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche...

alors mystère la blague du week end ?