Re: Les blagues et les devinettes

par Mystère54 Mar 25 Jan - 13:35

FABLE AFRICAINE

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".

par Mr PROPRE Jeu 27 Jan - 15:08

par Mystère54 Sam 29 Jan - 14:14

Un soir,deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon,un dans chaque main,et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place pour se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent,stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris,il laisse tomber un morceau de savon.
Oh!Regardez,c'est un distributeur de savon!
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse,et tire deux,trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle,et soudain s'écrie:

Sainte Mère de Dieu,il donne également le gel douche.

par Mr PROPRE Sam 29 Jan - 19:40

par advitam Dim 30 Jan - 11:15

mouahahahahhhahaahhaahahha

par Mr PROPRE Dim 30 Jan - 14:13

Dans la nuit, un curé descend la côte du village en vélo !

Quand soudain il aperçoit en bas, les gendarmes,

Il freine avec ses pieds pour s'arrêter !

Les gendarmes lui disent ,mon père c'est dangeureux de freiner avec vos pieds, vous n'avez pas de freins? ni de lumière sur votre bicyclette? !!!

Mais mon fils, dieu est avec moi vous savez !!!

et en plus vous êtes deux sur le vélo !!!

par Mystère54 Lun 31 Jan - 13:38

par Mystère54 Ven 4 Fév - 0:57

Un homme c'est comme un caramel: c'est bon mais collant !
Un bel homme c'est comme un téléphone: toujours occupé !
Un homme c'est comme un oignon: ça finit par nous faire pleurer
Un homme c'est comme un chien: quand on le flatte, il lève la queue
Un homme c'est comme un balai: ça se manipule par le manche !hihihihi
.................................

par Minidou 54 Ven 4 Fév - 9:15

par Mr PROPRE Ven 4 Fév - 15:09

par advitam Ven 4 Fév - 21:00

Mouarf même pas vraie....

Je demande à madame pour être sur et je vous dit ...

par Mystère54 Lun 7 Fév - 21:28

> > >> Sarkozy consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux
> > >> et
> > >> lui dit :
> > >>> - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit
> > >>> ouvert, le peuple en liesse.
> > >>> Sarkozy sourit et lui demande :
> > >>> - Alors la foule est heureuse ?
> > >>> - Oui comme jamais.
> > >>> - Et les personnes qui courent après la voiture ?
> > >>> - Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se
> > >>> frayer un chemin.
> > >>> - Les gens porteurs de drapeaux ?
> > >>> - Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un
> > >>> meilleur avenir.
> > >>> - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
> > >>> - Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira
> > >>> mieux !!!"
> > >>> - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
> > >>> - Je n'arrive pas à le voir.
> > >>> - Pourquoi ?
> > >>> - Le cercueil est fermé.
> > >>
> > >>
> > >

par Mr PROPRE Mar 8 Fév - 16:24

C'est pas gentil !

par Mystère54 Mar 8 Fév - 20:14

L'abus ,de certain fromage, peut nuire gravement à nos économies !!!

Bye Bye

>
>
>
> Vous connaissez tous ce merveilleux fromage français, d'Auvergne :" Le Saint Nectaire"
> Eh bien, il y a désormais un nouveau fromage en France :

> le fromage qui nous empoisonne !!
> Ce nouveau fromage "le Nain Sectaire", nous transmet une nouvelle maladie, pire que la salmonelle ou la listéria : la sarkonellose !!! Avec cette bébête là, tu te retrouves les bourses à sec sans avoir rien senti !!!!!!!!!!!!!

>

par advitam Mar 8 Fév - 21:18

Tous cela est plein de sens caché mystère pas bien.

Toi tu vas aller en prison ...

par Mystère54 Jeu 10 Fév - 16:21

C'est trois potes, un africain, un antillais et un vietnamien qui se crashent en avion dans la jungle.> > Des indigènes arrivent et leur disent : "si vos 3 bites ensemble font 50 cm, on vous relâche sinon on vous bouffe."> > L'antillais commence par baisser son froc et sort son engin qui mesure 30 cm.> > L'africain fait de même 19 cm.> > Vient le tour du vietnamien de sortir sa bite 1cm> > Les indigènes les relâchent.> > Après être partis le vietnamien dit à ses potes :> > "Eh les gars j'aurai pas bandé on était tous morts !!!"

par Mystère54 Sam 12 Fév - 4:04

Elle lui envoie le SMS Suivant :
> Mon amour :
> Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
> Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
> Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
> Je t'aime
>
> > Lui, lui fait la réponse suivante :
>
> Je suis aux chiottes
> >
> Je t'envoie quoi?

par Mr PROPRE Sam 12 Fév - 18:56

par Mystère54 Jeu 17 Fév - 13:36

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui
> demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
> > > > > > > > La mère dit :
> > > > > > > > "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
> > > > > > > > Susie répond:
> > > > > > > > "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!...
> > > > > > > >

par Mystère54 Lun 21 Fév - 19:20

Un homme regarde sa femme de son balcon et lui crie : chérie vu d'ici ton cul est aussi large que le barbecue. Sa femme ne répond pas. Le soir dans leur lit l'homme à envie d'elle. La femme le regarde et lui dit : tu crois que ça vaut la peine d'allumer le barbecue pour une aussi petite saucisse!!!

par Mystère54 Jeu 24 Fév - 14:42

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village. - Comment vas-tu Marguerite ? - Oh ! J ' ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari ! - Ah bon ! Qu ' est-ce qu ' il s ' est passé ? - Je l ' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d ' un malaise. J ' ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d ' une crise cardiaque ... - Qu ' est-ce que tu as fait alors ?
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > - Des nouilles !
> >

par strega13 Jeu 24 Fév - 17:49

Un couple marie, pour pas choquer les enfants ils decident d'un code quand ils ont envie de faire l amour.
La femme dit: "on a qu a dire qu il est temps de faire une lessive."
Le soir, a table, le mari dit: "Oh, cheri, j ai du linge sale, tu veux pas faire tourner une lessive?"
La femme repond "ah, non cheri c´est pas possible la machine est cassee.
Alors ils vont se coucher tranquillement, mais au milieu de la nuit la femme a des remords.
Elle reveille le mari et lui dit: "cheri, la machine a laver est reparee"
Alors le mari repond "Ah! Oui, mais c´etait qu´une petite lessive, je l´ai faite a la main.

par **bodylove** Jeu 24 Fév - 18:52

par Mystère54 Mar 1 Mar - 22:13

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ATTENTION à LA GRIPPE……

Grippe A : 1er décès

Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!!
>
> En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
> Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre : 3 aspirines….
> Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
> Directo, elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le coco.
> Mais, Madame, vous l'avez tué.
> Comment dit la dame vous m'accusez!
> Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

par Minidou 54 Mer 2 Mar - 9:06

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