Re: Les blagues et les devinettes

par **joecool16** Dim 25 Nov - 23:04

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute
la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens,
bien rangés sur l'étagère du milieu et les immensément grandes
peluches
sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi
grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son
étonnement,
mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent
leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent
couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se
retourne
dans le lit et lui demande en souriant :

- " Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:
- "Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur
l'étagère du bas. "

par Aboyeur Lun 26 Nov - 1:07

Master Nawak a écrit:
joecool16 a écrit::salut:

Recentrons le sujet du topic :

- Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est
mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par
la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a
oublié que
le
week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
ça me fait penser que je connais un tonton qui s'appelle david....

...euh....

je vais vous quitter quelques instants ...

faut que je vide la piscine...

:nawak:

cest tonton david lol

par Aboyeur Lun 26 Nov - 1:08

joecool16 a écrit:Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute
la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens,
bien rangés sur l'étagère du milieu et les immensément grandes
peluches
sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi
grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son
étonnement,
mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent
leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent
couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se
retourne
dans le lit et lui demande en souriant :

- " Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:
- "Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur
l'étagère du bas. "

cest une blague special stand de fete foraine lol

par Mac de laz Mer 9 Jan - 16:38

Hier soir, je suis allé manger "Chez Ginette". Avec des amis, on a remarqué un truc bizarre : tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j´ai demandé :
" Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?"
Il m´expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d´analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure!
Depuis ils n´ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L´économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L´indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3.75%.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n´a pas manqué : le serveur m´a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu´il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené l´addition, j´ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
" Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d´avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d´eau,et le temps passé aux toilettes est réduit d´environ 7,39%.
- Après l´avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère."

par Aboyeur Mer 9 Jan - 17:31

:ola:

extra cette blague , mac .....

par El Picolus Mer 9 Jan - 23:52

C'est fin ^^

J'adore. Mais pour la grosse commission, on fait comment :wep:

par Aboyeur Jeu 10 Jan - 0:43

avec une grosse cuillere lol

par **Gabopossum** Jeu 10 Jan - 1:51

J'aurai dit une spatule pour gratter tout le...

par mouchacho 80 Jeu 10 Jan - 10:53

Rhoooooooooo z'êtes dégueulasses!!
On peut dire que vous n'y allez pas avec le dos de la cuillère. lol

par **Gabopossum** Jeu 10 Jan - 14:23

La grosse ou la petite?

par El Picolus Jeu 10 Jan - 22:10

En même temps si on doit se gratter le dos avec la cuillère, y'a un souci Les blagues et les devinettes - Page 8 91608

Ou une grosse gastro...

par Ravenof Ven 11 Jan - 3:27

Vous voulez une blague courte?

Vous en voulez une autre?

par **joecool16** Ven 11 Jan - 14:18

:salut:

Je viens d'en apprendre une bien bonne.

Connaissez-vous l'origine du mot f.u.c.k, dont nos amis anglo-saxons sont assez friands ?
Un peu de culture générale pour briller en societé lol

par Mac de laz Ven 11 Jan - 15:42

F.U.C.K : Fornication Under Control of the King

Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi.
Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King.

CQFD

par El Picolus Ven 11 Jan - 21:39

Merci les tontons !

Je ne connaissais pas l'anecdote, je pourrais moi aussi me la péter en société :merci:

par **joecool16** Ven 11 Jan - 22:10

Mac de laz a écrit:F.U.C.K : Fornication Under Control of the King

Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi.
Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King.

CQFD

Exact Mac.

Autre question, combien d'Américains friands de ce mot connaissent son origine ? lol

PS : Il me semble que l'expression exacte est Fornication Under the Consentment of the King.

par Aboyeur Ven 11 Jan - 22:41

quoi ca ... cest la definition du funk ????????

par **Gabopossum** Sam 12 Jan - 0:58

du punk?

par **Master Nawak** Sam 12 Jan - 2:12

Ah! si on devait croire tout ce qui s'écrit sur internet...

par Mac de laz Sam 12 Jan - 12:57

Je ne suis pas certain non plus qu'il s agisse d'une vérité. Je pencherais plutot pour une légende urbaine !!

par mouchacho 80 Jeu 24 Jan - 12:04

HA LES HOMMES!!

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande: « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule.»
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »/
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

par Mac de laz Ven 25 Jan - 11:08

par **joecool16** Lun 14 Avr - 18:10

:salut:
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thailande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thailandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thailandaise?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

par Mac de laz Lun 14 Avr - 18:33

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, Un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- "Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ? "
- "Ma femme !"
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ? "
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant.
- "Je pourrais vous emprunter votre chien ? "
- "Mettez vous dans la file. "

par steven2708 Mar 20 Mai - 0:53

"Grimpez si vous le voulez, mais n'oubliez
jamais que le courage et la force ne sont rien sans prudence, et qu'un
seul moment de négligence peut détruire une vie entière de bonheur.
N'agissez jamais à la hâte, prenez garde au moindre pas.

Et dès le début, pensez que ce pourrait être la fin"

Edward Whymper

Un acro entre dans un bar et commande un "tequila gin fizz bloody sun rise ... on the rock"

Le barman met bien dix minutes a lui faire ce super cocktail,

il le prend et dit : " Avec ce que j 'ai, je ne devrais pas, mais bon." et "glurps", il l avalle.

Il en recommande un et dit a nouveau : " avec ce que j ai je ne devrai pas mais bon" et " reglurps".

Au troisieme le barman demande : " Mais qu ' avez vous au juste ? "

et le cordiste repond : " Dix balles "

Quelle est le point commun entre les alpi du bâtiment et les hommes qui épousent des blondes ?

Ils n'ont pas peur du vide.

un acro part en chantier et s'arrête sur une
aire d'autoroute pour aller aux toilettes. Il entre dans une cabine, et
quelques secondes après il entend de la cabine d'à côté:

- Salut, ça va

l'acro est un peu surpris mais répond quand même :

- Pas mal...

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben je fais des travaux sur cordes c'est comme de l'alpinisme mais dans le btp

Soudain l'acro entend son voisin dire:

- Écoute Mario, je vais te rappeler, y'a un imbécile à côté qui répond à toutes mes questions!

Un acro, dont la corde vient de céder, se
rattrape in extremis à un vieux rebord de fenêtre . Sentant ses doigts
glisser, il demande :

- Il y a quelqu'un ?

Une voix profonde lui répond:

- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.

L'acro réfléchit longuement, puis demande :

- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

La spéléologie, c'est l'alpinisme de ceux qui ont le vertige.

[Philippe Geluck]

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