Les blagues et les devinettes
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Re: Les blagues et les devinettes
:mekilecon:
Mr PROPRE- Tonton électron
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Re: Les blagues et les devinettes
Voici des petites blagues sur les belles mère.
courte mais bonne !
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère.
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
la dernière sur les homos.
Gérard et Jean-Pierre, un couple homo, font le trajet Paris-Marseille en train.
Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :
- Chéri j'ai envie...
- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange :
un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur :
- Messieurs, un peu de tenue quand même !
- Oh vous, la SNCF, hein, ça va ! On commande un jambon beurre et qu'est-ce qu'on a :
un jambon moutarde !
courte mais bonne !
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère.
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
la dernière sur les homos.
Gérard et Jean-Pierre, un couple homo, font le trajet Paris-Marseille en train.
Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :
- Chéri j'ai envie...
- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange :
un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur :
- Messieurs, un peu de tenue quand même !
- Oh vous, la SNCF, hein, ça va ! On commande un jambon beurre et qu'est-ce qu'on a :
un jambon moutarde !
Mr PROPRE- Tonton électron
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Minidou 54- Tata Chinchilla
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Re: Les blagues et les devinettes
Le prisonnier et le secouriste
Un prisonnier d'un pénitencier très
dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour
escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
-Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas
un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai
fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Un prisonnier d'un pénitencier très
dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour
escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
-Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas
un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai
fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Mr PROPRE- Tonton électron
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Re: Les blagues et les devinettes
Un homme demande à son pharmacien.
Je voudrais un préservatif parfumé.
Le pharmacien
A quel parfum le voulez-vous?
L' homme
Aux pommes,c'est pour tirer un boudin..
Demain c'est l'anniversaire de nos 30ans de mariage,pour la circonstance on pourrait tuer le cochon?
Pourquoi dit le mari,c'est pas sa faute..
Je voudrais un préservatif parfumé.
Le pharmacien
A quel parfum le voulez-vous?
L' homme
Aux pommes,c'est pour tirer un boudin..
Demain c'est l'anniversaire de nos 30ans de mariage,pour la circonstance on pourrait tuer le cochon?
Pourquoi dit le mari,c'est pas sa faute..
Mystère54- Tata Mirabella
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Mystère54- Tata Mirabella
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Re: Les blagues et les devinettes
Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants
Un beau matin,
un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la
p'tite graine... Tout cela est bien dépassé. Soyons moderne, s'il-te-plaît papa
!!.. Dis-moi, comment suis-je né ??
- Très bien mon fils !! Il fallait bien
que l'on en parle un jour !!...Voici donc ce qu'il faut que tu saches
Papa et
maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous
via 'E-mail' à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé.
Après, maman a fait quelques 'Downloads' du 'Memory stick' de papa. Lorsque papa
fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis
de 'Firewall'. Comme il était trop tard pour faire 'Delete', neuf mois plus
tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout !!.. Comprends-tu ??!!!
Un beau matin,
un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la
p'tite graine... Tout cela est bien dépassé. Soyons moderne, s'il-te-plaît papa
!!.. Dis-moi, comment suis-je né ??
- Très bien mon fils !! Il fallait bien
que l'on en parle un jour !!...Voici donc ce qu'il faut que tu saches
Papa et
maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous
via 'E-mail' à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé.
Après, maman a fait quelques 'Downloads' du 'Memory stick' de papa. Lorsque papa
fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis
de 'Firewall'. Comme il était trop tard pour faire 'Delete', neuf mois plus
tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout !!.. Comprends-tu ??!!!
Mr PROPRE- Tonton électron
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Re: Les blagues et les devinettes
Excellent... :bien:
Mystère54- Tata Mirabella
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Re: Les blagues et les devinettes
Ode à une kékette. > > Ma libido pourtant si parfaite... > Est finalement partie à la retraite. > Mes jours de gloire sont révolus. > Ma libido ? Finie, foutue ! > Ce par quoi tant de femmes ont joui, > Ne sert maintenant qu'à faire pipi. > Y'avait un temps où, la coquette > Sortait hors de mes bobettes. > Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée > Simplement de la retrouver. > > C'était même embarrassant > D'la voir grimper en l'air tout l'temps, > Même le matin quand j'me rasais, > Le nez bien haut, elle me regardait. > > Et comme j'avance dans la vie, > Je sens comme une nostalgie, > De voir maintenant cette pauvre chose > M'admirer les pieds quand j'me chausse. |
Mystère54- Tata Mirabella
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Re: Les blagues et les devinettes
Afin de voir les réponses débiles qu'on pourrait donner,je vous propose de commencer avec la lettre A.
==>A:ah! ah!je t'ai vu!!!
La personne suivante devra donc faire une phrase avec la lettre suivante.
==>A:ah! ah!je t'ai vu!!!
La personne suivante devra donc faire une phrase avec la lettre suivante.
Mystère54- Tata Mirabella
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Re: Les blagues et les devinettes
Vous êtes vous déjà demandé comment fonctionnait un cerveau féminin ? Ce n'est pas compliqué ... |
Chacune de ces petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire, une décision ou un problème à résoudre ...
Et celui de l'homme me diriez-vous ?
Hé bien l'homme, lui, n'a que 2 boules à gérer et elles occupent toutes ses pensées !!!
Mystère54- Tata Mirabella
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Re: Les blagues et les devinettes
Mr PROPRE a écrit:Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants
Un beau matin,
un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la
p'tite graine... Tout cela est bien dépassé. Soyons moderne, s'il-te-plaît papa
!!.. Dis-moi, comment suis-je né ??
- Très bien mon fils !! Il fallait bien
que l'on en parle un jour !!...Voici donc ce qu'il faut que tu saches
Papa et
maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous
via 'E-mail' à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé.
Après, maman a fait quelques 'Downloads' du 'Memory stick' de papa. Lorsque papa
fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis
de 'Firewall'. Comme il était trop tard pour faire 'Delete', neuf mois plus
tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout !!.. Comprends-tu ??!!!
c'est vrai que c'est bien de nos jours la version msn etc :)
niko- *Espoir*
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niko- *Espoir*
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Re: Les blagues et les devinettes
Histoire Vraie...
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda :
- ''quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?''
il répondit
- ''non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin ''
La police répondit:
- ''toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit
- '' O.K '' puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
- ''Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués '' Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit
- '' je croyais que vous les aviez tués...''
Georges répondit
- '' Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ...''
Histoire vraie...
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda :
- ''quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?''
il répondit
- ''non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin ''
La police répondit:
- ''toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit
- '' O.K '' puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
- ''Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués '' Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit
- '' je croyais que vous les aviez tués...''
Georges répondit
- '' Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ...''
Histoire vraie...
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.
Mystère54- Tata Mirabella
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Re: Les blagues et les devinettes
Mystère ne crois pas ce qu'on raconte mais PROUVE LE !
Mr PROPRE- Tonton électron
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Re: Les blagues et les devinettes
Voici une bonne petite blague:
Le Zizi
Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour
les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous
sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
- Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
Le Zizi
Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour
les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous
sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
- Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
Mr PROPRE- Tonton électron
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Re: Les blagues et les devinettes
Ha lala, les hommes et leur zizi !!! Quelle histoire !!!
Minidou 54- Tata Chinchilla
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Re: Les blagues et les devinettes
Et qu'y avait-il dans ses 2 sacs suspects???
Mystère54- Tata Mirabella
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Re: Les blagues et les devinettes
Gérard, après une bonne soirée arrosée se plante en voiture alors qu’il rentrait chez lui et arrive finalement en enfer…
La devant lui, Satan l’accueille à bras ouverts : « Gérard, c’est toi, je t’attendais ! »
Gérard, un peu surpris, « mais oui, c’est bien moi et si je ne m’abuse, vous c’est satan et on est bien en enfer ici. Mais qu’on ce qu’on fait ici ? »
SATAN- Ha, tu verras, tu seras bien traité ici. Par exemple, tu aimes bien Manger ?
GERARD- Ha oui, ça, j’aime bien manger, on dit d’ailleurs que je suis une bonne fourchette
SATAN- Alors, tu vas aimer le lundi ! Le lundi on mange, on mange, on ne mange que des bonnes choses en plus, les mets les plus fins a en être rassasié, canards, foies gras et truffes… Puis tu t’en fiches du cholestérol, tu peux manger tout ce que tu veux sans compter, de toutes façons, tu es mort !
SATAN- Sinon, tu aimes bien boire aussi je crois savoir.
GERARD- Ha ca, je me défends bien aussi. on peut dire que je tiens pas mal d’ailleurs.
SATAN- Alors, c’est clair, tu vas aimer le mardi ! Le mardi c’est la fête au village, on y boit de très bons vins et on en boit des tonneaux entiers à n’en plus pouvoir. De toute façon, tu t’en fiches de la cirrhose du foie, tu es mort !
SATAN- Puis tu aimes fumer aussi non ?
GERARD- Ha oui, faut bien digérer avec tout ca, puis l’odeur du tabac… humm, j’adore.
SATAN- C’est sur que tu vas aimer le mercredi alors. Le mercredi on fume on fume à n’en plus voir son voisin. De toute façon, tu t’en fiches du cancer du poumon, car tu es déjà mort…
SATAN- Et avec ça, est-ce que la drogue ne te déplairait pas trop ?
GERARD- Ha oui, pourquoi pas ; un petit rail de coke en soirée, un bon petit pétard de temps en temps, ca peut pas faire de mal..
SATAN- Alors, c’est sûr, tu vas adorer le Jeudi. Le Jeudi, on se déchire la tête, on fait des cocktails a en voir de toutes les couleurs défiler, qu’est ce qu’on peut rigoler. De toutes façons, aucune crainte de l’overdose, tu es déjà mort de toutes façons.
SATAN- Et sinon, tu es un peu homosexuel aussi ?
GERARD- Ha non, ca non, pas du tout !
SATAN- Ha…. Alors là… c’est sûr, le Vendredi, tu vas pas aimer du tout !
La devant lui, Satan l’accueille à bras ouverts : « Gérard, c’est toi, je t’attendais ! »
Gérard, un peu surpris, « mais oui, c’est bien moi et si je ne m’abuse, vous c’est satan et on est bien en enfer ici. Mais qu’on ce qu’on fait ici ? »
SATAN- Ha, tu verras, tu seras bien traité ici. Par exemple, tu aimes bien Manger ?
GERARD- Ha oui, ça, j’aime bien manger, on dit d’ailleurs que je suis une bonne fourchette
SATAN- Alors, tu vas aimer le lundi ! Le lundi on mange, on mange, on ne mange que des bonnes choses en plus, les mets les plus fins a en être rassasié, canards, foies gras et truffes… Puis tu t’en fiches du cholestérol, tu peux manger tout ce que tu veux sans compter, de toutes façons, tu es mort !
SATAN- Sinon, tu aimes bien boire aussi je crois savoir.
GERARD- Ha ca, je me défends bien aussi. on peut dire que je tiens pas mal d’ailleurs.
SATAN- Alors, c’est clair, tu vas aimer le mardi ! Le mardi c’est la fête au village, on y boit de très bons vins et on en boit des tonneaux entiers à n’en plus pouvoir. De toute façon, tu t’en fiches de la cirrhose du foie, tu es mort !
SATAN- Puis tu aimes fumer aussi non ?
GERARD- Ha oui, faut bien digérer avec tout ca, puis l’odeur du tabac… humm, j’adore.
SATAN- C’est sur que tu vas aimer le mercredi alors. Le mercredi on fume on fume à n’en plus voir son voisin. De toute façon, tu t’en fiches du cancer du poumon, car tu es déjà mort…
SATAN- Et avec ça, est-ce que la drogue ne te déplairait pas trop ?
GERARD- Ha oui, pourquoi pas ; un petit rail de coke en soirée, un bon petit pétard de temps en temps, ca peut pas faire de mal..
SATAN- Alors, c’est sûr, tu vas adorer le Jeudi. Le Jeudi, on se déchire la tête, on fait des cocktails a en voir de toutes les couleurs défiler, qu’est ce qu’on peut rigoler. De toutes façons, aucune crainte de l’overdose, tu es déjà mort de toutes façons.
SATAN- Et sinon, tu es un peu homosexuel aussi ?
GERARD- Ha non, ca non, pas du tout !
SATAN- Ha…. Alors là… c’est sûr, le Vendredi, tu vas pas aimer du tout !
Aboyeur- Tonton Lumignon
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Re: Les blagues et les devinettes
Trop fort !!!
Minidou 54- Tata Chinchilla
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Re: Les blagues et les devinettes
Trop bien !
Mr PROPRE- Tonton électron
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Re: Les blagues et les devinettes
Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.
Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre...
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.
Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre...
Mr PROPRE- Tonton électron
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Minidou 54- Tata Chinchilla
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Re: Les blagues et les devinettes
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
]Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui!!2,300 kg, vidé et désossé !
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
]Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui!!2,300 kg, vidé et désossé !
Mystère54- Tata Mirabella
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