Les blagues et les devinettes

:salut:
A 3 heures du matin,une femme à son mari qui rentre et qui sent l'alcool à 5 mètres:
-Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié ivre?
Le mari:
C'est pas ma faute,j'avais plus d'argent....


Un homme en train de se noyer crie:
-AU SECOURS?JE NE SAIS PAS NAGER!
Un passant vient vers lui et lui dit:
-Moi non plus,je ne sais pas nager et je n'en fais pas tout un drame!


Dans un café,un client demande au serveur un sucre pour son café
-Mais monsieur,je vous en ai déjà donné cinq!
-Oui je sais,mais ils ont tous fondus!

« l’enfer est-il exothermique ou endothermique ?

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!



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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour
tuer mon mari.. » « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous
vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari
en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...



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Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
" Je voudrais ouvrir un p****n de compte dans ta banque de m***e ! "
" Pardon ? " dit la dame choquée... "
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un p****n de compte Dans cette
banque de m***e !!! "
" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "
" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ça pouffiasse, appelle ton c****** de directeur..."
Le directeur arrive : - " Monsieur, il y a un problème? "
" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un p****n de compte Dans cette
banque de m***e parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
" Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait c***r ?»



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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...

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sacré bestiaux :

Excellent !

speciale dédicace :Pastis:


Un bateau est pris dans une violente tempète et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :

("avé l'assent") "Oh Bonne Mere ! Quelle île !"

Et le Marseillais s'exclame :

"Té ! Je reve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau."

"C'est parfait", dit la fille, "moi j'ai le pastis"

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le marseillais est ébahi. Il lui dit :

"Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner"
"J'ai ce qu'il faut" dit la fille en sortant des olives.

Le marseillais est aux anges.
Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :

"ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?"
"Pardi ! Six mois".
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
"et ca vous plairait de tirer ?"

Et le marseillais extasié s'écrie :

"Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules !"

trop fort tes blagues Aboyeur

C'est vrai elle sont très bonnes !

Quel est le comble de l'électricien??!!!

Alors vous avez une idée?...

réponse : ne pas être au courant.

un black écorché de partout arrive chez le toubib:

" bonjouw doc!"
"que puis je pour vous mon pauvre!!!qu'est ce qu'il vous est arrivé?!!"
"je me pwomenais suw ma moto et à 100 km/h ...il se passe wien, à 110 il se passe toujours wien,awivé à 130 km/h ma lèw supéwieuw à caché mon visage......."

coluche

cest tellement vrai .....

Complètement ça!!

Bah moi trop blonde je n'ai pas tout compris !!!

:jesors:

Quelques bonnes petites blagues :


Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ?
- Une tarte-up


Quel est le point commun entre une assurance maladie et une mini-jupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.


Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne...


Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...



C'est tout pour le moment...



:bye:

surtout la tarte up

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ? Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons.


Trois filles sont dans une grange: une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas. La brune aperçoit trois sac de patates vides et dit:
- Vite, cachons-nous! Il ne faut pas qu'on nous trouve!
Le fermier entre alors dans grange et dit:
- Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.
Et il voit les trois sacs de patates.
Il décide de donner un coup de pied dans le sac où se trouve la brune. Celle-ci répond du mieux qu'elle peut:
- Miaou!
- Ah! Ce n'est qu'un chat! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci crie:
- Ouaf! Ouaf!
- Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde, et celle-ci dit:
- Patate! Patate!


Pourquoi les blondes coupent leurs vêtement à carreaux avant de les laver?
- Parce que sur l'étiquette c'est écrit "laver les couleurs séparément"!



Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards.

:haha: :haha:

petite devinette:
Deux femmes rentre dans un café,
elles prenne un café chacun qui coûte 1 francs 8.
De quelle nationalité sont c'est deux femmes?

réponse:1 francs 8 + 1 francs 8 = 2 francs 16
2 françaises

Alors des petites rigolotes !!! :;):

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit
Pour que ses deux neurones entrent en contact

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

:yeah:

rien que pour rire.

Papa,quand je suis né qui m'a donné mon intelligence?
-Sans doute ta mère parce que, moi j'ai encore la mienne.

Un couple de randonneur à la campagne.La femme:
Chèri... Ce paysage me laisse sans voix!
-Parfait!Nous campons ici!

Comtrairement à ce que l'on pourrait croire, La femme n'est pas inférieur à l'homme!!!
C'est l'homme qui supérieur à la femme!!!

Quelle différence entre une femme et une tornade?
Aucune, dans les deux cas,au début c'est chaudet humide,et à la fin ça se barre avec
ta maison et ta voiture!

-Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
-Qui c'est qui te l'a dit?
-Mon petit doigt.

:haha:

Un Maître d ' hôtel voit arriver dans son établissement:
"Un américain...bon.
Un Allemand...ok
Un belge...d'accord...
Un français...
Putain c'est une blague?!!!"

C'est où qu'on rigole Lauh, j'ai pas compris? !!! :jesors:

Moi si, pas mal, Lauh!