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Les blagues et les devinettes

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Message par Ravenof Ven 27 Mar - 23:40

Les blagues et les devinettes - Page 18 Lion-blanc


L'homme célibataire, aussi.
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Message par Mystère54 Sam 28 Mar - 22:03

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Message par Pascal2709 Sam 28 Mar - 23:21

mdr
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Message par Mr PROPRE Sam 28 Mar - 23:57

:hein:
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Message par Minidou 54 Dim 29 Mar - 12:01

lol
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Message par Mystère54 Ven 3 Avr - 12:10

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Message par Mystère54 Lun 13 Avr - 13:28

On ne dit pas<<Un match interminable>>mais<<Une rencontre entre mauvais joueurs>>...

On ne dit pas<<Crocodile>>mais <<Mords Odile>>...

En japonais on ne dit pas<<Femme enceinte>>mais<<Papayatoumi>>...

On ne dit pas<<Une vie de pacha>>mais <<Une vie de chien>>...

On ne dit pas<<Calcutta>>mais<<Quel chance tu as>>...

On ne dit pas<<Leotard>>mais<<les bâteaux>>...

On ne dit pas<<Il est népalais>>mais<<C'est un beau bébé>>...

On ne dit pas<<Le processus de paix est enclenché>>mais<<Ouvrez les fenêtres>>...

On ne dit pas<<Echafaud>>mais<<Hé!!!ch'est pas vrai>>...

On ne dit pas<<Faux départ>>mais<<Coupe le gâteau>>...
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Message par Mystère54 Mar 21 Avr - 16:33

LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."

"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"

"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."



Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin !!!
>
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Message par LordRayquaza Mer 22 Avr - 22:29

j'ai souris je me sens coupable :terrasse:
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Message par Mystère54 Ven 24 Avr - 19:45

Les blagues et les devinettes - Page 18 GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3df32e2da1-d78c-4609-9acc-f74e58c1b851.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dMDFfaGVhZGVyLmdpZg_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a1CA6B40B-2E7B-44E4-AC3A-B77B6E22F85F&oneredir=1&ip=10.13.16



























C'est un Arabe fraîchement arrivé en belgique qui se présente à l'Immigration.









- Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à M'proposer ?








Après recherche la femme de l'immigration lui annonce :
- Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.

- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt.
Non donne moi aut'chose.
Alors la femme cherche à nouveau.









- Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier

- Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux Minuisier y pi ça fi




di bruit.Non donne-moi aut'chos e



La femme un peu énervée lui demande :





- Tu aimes les voyages et le sexe ?




- Ah ça oui, j'aime ça les voyages et le sexe.


- Alors ti ri tournes dans ton pays et ti vas te faire enculer...











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Message par Mystère54 Ven 24 Avr - 19:53

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de
bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine
estivale.


Le barbecue :


C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un
homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type
de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :



L'HOMME

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de
bois.
LA FEMME

2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les
ustensiles nécessaires, les épices et les
herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le
plateau à l'homme qui est étendu à côté du
barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à
son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de
sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte
sur la table.

17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la
nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la
cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car
il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si
elle a apprécié de ne pas faire la
cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme
conclut que les femmes ne sont jamais
satisfaites.




Je pense que c'est clair....
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Message par Mystère54 Ven 24 Avr - 20:03

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- ' La porte du garage est restée ouverte.'

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'







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Message par Mystère54 Ven 24 Avr - 20:04





Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandailde foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?'
Il me crie:
- '
ANDERLECHT '
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...





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Message par Minidou 54 Ven 24 Avr - 20:04

Tu peux écrire en petit on arrivera à lire quand même !!! mdr
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Message par Mystère54 Ven 24 Avr - 20:05

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche . '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.
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Message par Minidou 54 Ven 24 Avr - 20:10

Non mais là c minuscule, écrit normalement !!! lol
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Message par Mystère54 Ven 24 Avr - 20:15

Les 3 gagnants du concours de balcons

Les blagues et les devinettes - Page 18 Getatt12






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Message par Mystère54 Mer 29 Avr - 17:43

En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:

·salade de langouste,

·foie gras,

·suprême de caneton

·et comme dessert un kougloff.

Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
>
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
>
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
>
-Che fais vérifier, Monchieur...

·Un whisky 30 cent,

·une salade de langouste: 50 cent,

·un foie gras 50 cent,

·un caneton 70 cent,

·un kougloff 20 cent,

·un pinot 60 cent,

·une vieille poire 20 cent

total 3,2 euros ch'est bien cha.
>
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
>
-Che fais vous espliguer.
>
>
Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix.
>
>
On va voir qui s'arrêtera le premier..
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Message par Minidou 54 Jeu 30 Avr - 9:09

mdr
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Message par Mr PROPRE Jeu 30 Avr - 12:05

mdr
Qu'est un choux dans l'eau ?

Un choux marin. (un sous-marin)
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Message par Minidou 54 Jeu 30 Avr - 14:03

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Message par Pascal2709 Jeu 30 Avr - 14:57

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Message par Mystère54 Jeu 30 Avr - 15:17

L'instituteur :
Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier.
Thomas : Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que lui a demandé l'instituteur.

Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?


L'instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
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Message par Mystère54 Dim 3 Mai - 13:31

Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
"Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!"
Le père lui répond: "Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???"
Le gamin répond: "Ben non !"
Le père dit: "Non ? Ben pas de cigarette !!"
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
"Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!"
Le père répond: "Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???"
Le gamin répond: "Ben non !!"
Le père dit: "Non ? Ben pas de bière !!"

Puis le père demande 2 jeux à gratter....
Il gratte le premier jeu: perdu !!
Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame: "Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!!"
Le père dit: "Ben on partage ?!!"
Le gamin répond: "Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?"
Et le père très fier dit: "... Bien sur !!"
Le gamin continue: "Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!"


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Message par Minidou 54 Lun 4 Mai - 9:37

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