Les blagues et les devinettes

Lettre d'une blonde à son fils...

"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

lol

C' est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :
- Je veux donner un 'prinom' a mon fils qui "passe partout" pour qu' il ne 'counisse' pas le racisme comme je l' ai connu.
Qu' est ce que 'ti ponse' de "Rouge Stop" ou " Vert Passe" ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais sa va pas? Tu as perdu la tête!!! C' est pas un prénom !
Son mari lui dit alors:
- 'Attond', le 'voisine' il a bien 'appilé' son fils

"JAUNE ATTEND"

Un homme va chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le docteur l' examina et lui dit que
> > > c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.
> > > Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant Médecin exactement à l' heure prévue.
> > > L' avocat lui demande :
> > > - en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
> > > Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
> > > - comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
> > > L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
> > > - Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!
> > > Le malade s' énerva :
> > > - c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............>

XD

Combien d'As y a t-il dans un jeu de cartes?

l'As de pique,l'As de trèfle,l'As de coeur, l'As de carreau,l'As sedic,l'As ecu et l'As sistance sociale.

Objet : comment saccager un repas de famille
> > > >

Le repas de famille :
> >
> > Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
> >
> > Au bout d'un moment, elle dit :
> > - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > Le silence se fait et tous écoutent
> > - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.


> > De nouveau un long silence....et puis....
> >
> > Le père s'adresse à sa femme :
> > C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
> > tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
> > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> >
> > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> >
> > Et le père de continuer:
> > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > Et ça continue comme ça...
> >
> > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
> > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> >
> > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > - C'est le curé...
> >
> > La grand-mère :
> > - Comment ça le curé ?
> > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre
> > > la police et la jeunesse.
> > > > >
> > > > Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration
> > tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
> > > > >
> > > > Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les
> > > > pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> > > > >
> > > > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se
> > > > reproduire.
> > > > >
> > > > Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
> > > > >
> > > > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses
> > > > clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
> > > > >
> > > > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais
> > > > emballe rarement les hommes.
> > > > >
> > > > Masochisme : Concept proche de la politesse frapper avant d'entrer
> > > > >
> > > > Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> > > > >
> > > > Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la
> > > > chaine comédie.
> > > > >
> > > > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de
> > > > l'homme
> > > > >
> > > > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des
> > > > sept nains : Grincheux
> > > > >
> > > > Maison Blanche : Actuellement Barack noire
> > > > >
> > > > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
> > > > >
> > > > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans
> > > > le moteur et un âne au volant
>

>

:) Pas mal tout cela...

Mystère --- >>> N°1 de la blague. On peut toujours compter sur elle pour avoir 1 blague tout les 2 jours ^^