Les blagues et les devinettes

> > > > > > Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent, lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde.

> > > > > > > Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine.

> > > > > > > Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.

> > > > > > > - Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !

> > > > > > > Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :

> > > > > > > -Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !
> > > > > > >

Sacré Tarzan...........


Jane est trés attirée par Tarzan.


Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe" ?


Tarzan lui répond: " Moi, connais pas sexe " !


Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.


Tarzan répond : " Oh moi utilise un trou dans arbre "


Jane est horrifiée et elle lui dit :


" Mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire".


Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit :


" Tu dois la mettre ici ".


Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche trés excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.


Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye) pendant plusieurs minutes.


Puis elle lui demande : " Mais pourquoi tu as fait ça " ?


Tarzan réplique........


" Juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil " !...
> >
> >

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs, décédés dans un accident de voiture.
> >
> > Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois. "
> >
> > " Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu il aurait aimé voguer une dernière fois. "
> >
> > " Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne... "
> >
> > " Mais tu es fou ! " disent les 2 autres !
> >
> > " Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois... "
> >

Roooooh ! ! !

Coquinou le troisième ...

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Excellent...