Les blagues et les devinettes

En 2002,dans le monde entier,on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans,il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections,mais incapables de se rappeler à quoi ça sert.

C'était la pensée du jour..

3 femmes au bureau le lundi matin.

La première dit:"Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit,il en a une grande comme ça.J'ai pris un pied pas possible.

La deuxième:Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois.
Il m' attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit,il en a une petite comme ça.Je me suis emmerdée comme jamais.

La troisième:Ce week-end j'ai fait l'amour avec un arabe.
Il m' attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit,Il en une normale et il m' a tout niqué:la télé,le magnetoscope,la chaine hifi,la carte bleue etc....................

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou !
> > Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui
> > permet au chien de parler.
> > Ça coûte 5000 Euros.
> > Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
> > Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
> > Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment
> > affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il
> > n'avait plus un sou en poche....
> > Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-
> > être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
> > Il prend le téléphone et appelle son père !
> > - Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
> > - Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était
> > toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
> > - Et le chien il parle ?
> > - Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches
> > toujours avec ta secrétaire ?
> > - Qui t'a dit cela ?
> > - Mais le chien !
> > - Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!
> >
> >

L'injustice -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

Chewbacca - Divinité portugaise.

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes.

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul.

Boule de flipper - Testicule de dauphin.

Femme- Ensemble de courbes qui font dresser une ligne.

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

Fifty Cent (rappeur) - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique.

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi.

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Magnifique

Certaines vont être cultes ici ^^

;)

La pensée du jour

Tellement vrai et si joliment dit...


> >

Peu importe ce que tu donnes a une femme, elle le rendra meilleur !

Donne lui du sperme, elle te donnera un bébé,

Donne lui une maison, elle en fera un foyer,

donne lui un sourire, elle te donnera son cœur..

Elle multiplie et élargit tout ce qu'on lui donne.

Donc, si tu lui donnes de la merde, t'étonne pas qu'elle te fasse chier ...

juste pour rire un peu !


C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre:
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond:
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!


Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
- Non, tu rigoles...
Je viens pour lui faire aiguiser les dents.


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde!
Qu'est-ce qu'elle avait?
- Bof, trois fois rien :
une table, un buffet...
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde!
Qu'est-ce qu'elle avait?
- Bof, trois fois rien :
une table, un buffetŠ

Ah les sacrées belle-mères!!!!!

Sujet : Découverte nouveaux médicaments










Nouveau médicament




Bravo reste plus qu'à appliquer
>
>
> Pour éviter les querelles de couple après plusieurs années de recherche les laboratoires Pfizer annonce l'arrivée en pharmacie d'un nouveau médicament
> qui atténue les conflits tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
> Ce nouveau médicament est le:




DICOMEL




Il y a aussi des génériques :
>
> 1. FAICOMMEL
> 2. PENSCOMMEL
> 3. PIFERMLA

Monsieur et Madame Versaire ont 4 jumelles. Comment les appellent-ils ?

R : Elsa, Rose, Laure et Annie Versaire (Elles arrosent leur anniversaire).


Que se disent un chat et une chatte qui tombent amoureux l'un de l'autre ?

R : On est félin pour l'autre.


Monsieur et madame Dufois ont six filles. Comment les appellent-ils ?
R : Ils donnent à chacune d'entre elles le même prénom : Rose. En effet, ce sont les six Rose Dufois (les cirrhoses du foie).


Quel est le comble pour un canard sportif ?
R : C'est d'être dans l'étang (dans les temps).

Allez quelques blagues de toto !!!

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !


Connais-tu la blague de toto en Amérique ?
Non ?
Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion !


C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

Il ne doit avoir que les 54 qui connaissent des histoires.....

sacré Toto 54 !