Re: Les blagues et les devinettes

par Phoenix240 Sam 2 Sep - 16:37

ahh, Gab' s'est senti motivé par mon post précédent et nous gratifie de bonnes blagues. J'adore tout particulièrement celle de la grand-mère qui cours en zig-zag.
mdr

par **Gabopossum** Sam 2 Sep - 17:13

Qu'ai-je fait encore?

par **laule** Jeu 7 Sep - 2:20

A J'en ai une pas mal les coupains !!!!

C'est l'histoire d'un mec qui s'est fait mordre par un zombi dans un centre commercial.

mdr

par **laule** Mer 27 Sep - 11:41

:salut:

Je viens a peine de comprendre la blague qui etait en page 2 sur le forum Xboxworld..

:mekilecon:

Comment ca je remonte des topics.....MAIS NON MEME PAS VRAI.

:vache:

par kaneda Mer 27 Sep - 11:59

Chirac et Bush discutent politique. Bush demande a Chirac:
- Comment fais-tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés?
- C'est facile, je les teste, je leur pose des questions et si ils répondent correctement ils peuvent rester, tien regarde.
Chirac prend son portable et appelle De Villepin:
- Dominique c'est Jaques, tu connais la règle, tu réponds ou tu es viré, alors c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?
- Facile, c'est moi.
Bush étonné, rentrer chez lui et appel son premier ministre:
- Si tu répond faux, tu es viré, c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?....bon c'est dur, je te laisse 24 heures.
Le premier ministre, désemparé, appel le père de Georges W. Bush.
- Monsieur, c'est l'enfant de votre mère mais ce n'est ni votre soeur ni votre frère, qui est-ce?
- Facile c'est moi.
Le lendemain le ministre arrive vers Bush.
- Monsieur je sais la réponse c'est votre père.
Bush regarde son premier ministre et lui dit:
- Fais tes valises, la réponse c'est De Villepin

Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va... enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !"

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. À chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre l'un de ses muscles en disant :
-Tu vois ça, c'est de la dynamite. Ça commence par ses biceps : de la dynamite. Puis ses pectoraux: de la dynamite.
Il les énumère tous: de la dynamite. Il finit par ses cuisses: de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande:
- Mais, dis-moi, ce n'est pas trop dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

par **Gabopossum** Mer 8 Nov - 16:08

un vieil homme discute avec son petit fils:
-vois tu mon garçon, pour etre heureux en amour, il y a 4 principes à respecter...
le premier, il te faut une femme qui t'aime...
le deuxième, il te faut une femme qui sache te cuisiner de bons petits plats...
le troisième, il te faut une femme qui sache bien faire l'amour...
et enfin le quatrième, il ne faut surtout pas qu'elles se connaissent....

par **Gh0st Shark** Mar 19 Déc - 19:16

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois dans Central Park avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit:
- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?
- Oui, Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 USD, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et demande à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël?
L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond:
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!

Les blagues et les devinettes - Page 5 Johnnysuissenationaliteux6

par kaneda Mer 20 Déc - 11:58

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour
le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite!"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur
la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer? "
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".

par mouchacho 80 Jeu 28 Déc - 16:44

:salut:
Faites marcher votre cervau ou votre calculette (comme vous voulez!!) pour cet exercice de maths surprenant!!

Il dure seulement 20 secondes. Tout ce que tu dois faire c’est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d’avoir fait les calculs, ok?
Commençons!

1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.

2. Multiplie ce chiffre par 50.

3. Ajoute 44 Au résultat.

4. Après, multiplie par 200.

5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 106.

Sinon, ajoute 105.

6. Dernier pas: soustraie ton année de naissance (par exemple, soustraie 1941, 1973, etc.) au résultat obtenu.

Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.

Donc:

Le premier des 5 chiffres t’indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non?
Mais c’est pas tout.

Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.

Mais le meilleur va venir.

Les second et troisième chiffres indiquent....

LA POSITION QUE TU PRÉFÈRES, HONTEUX !!!!!!

mdr

par **Gabopossum** Jeu 28 Déc - 21:47

C'est faux...

Ben ouais, la position préférée... j'émets une réserve... mdr

par Hervouille la Fripouille Lun 19 Fév - 19:54

Vous savez pourquoi les Français enlèvent leurs lunettes à l'alcootest ?

=> Ca fait deux verres en moins...

par Aboyeur Ven 23 Fév - 11:39

2 p'tites blagues pour feter dignement ce vendredi matin :

**********************************************
Pourquoi les préservatifs se trouvent en boite de 3, 6 et 12 ?
Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes et les femmes les utilisent pour se protéger au cours des rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif, oui j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi il y en a trois dans cette boite ?
- Ceux -la sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche. - Cool ! S'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors.....pour qui ils sont ceux-la ?
- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi et DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! S'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? Demande t'il en brandissant une boite de 12. Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
- Ceux-la sont pour les hommes mariés..... UN pour Janvier, UN pour Février, UN pour MARS..............

*********************************************

celle ci cest une special agriculteur lol

***********************************

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... Lui-même.
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.... Et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d’enlever le boyau de succion ... Sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... Sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

par steven2708 Ven 23 Fév - 14:36

devinette: 3 nains (personnes verticalement differentes) vont à la mine...

Le premier prend la pelle(qui a servie à écraser l'abeille citée plus haut)

Le second prend la pioche(qui elle,a servie à déterrer mamy toujours plus haut faut suivre....)

Que prend le troisième ???

tic tac tic tac le temps tourne....

note à béné: béné si tu sais ne dis rien tous de suite atent un peu .......

par Aboyeur Ven 23 Fév - 14:49

je donne ma langue au nain lol

......

par steven2708 Ven 23 Fév - 15:03

arkkkkkk!!! beurkkkkkk!!! dégeuuuuuuuuuu!!! on verra...

par sacha Lun 28 Mai - 21:22

bon j'espere que pas deja posté car je n'ai pas lu tout vos topics j'avoue ! lol

ah ben non , vous aurez rien , je peux pas faire de copier coller ! c'est quoi ce binz ??? :hein:

par Aboyeur Lun 28 Mai - 21:33

sacha, fais editer ton post

et remet ton copier coller sur l'edition

ca devrait marcher

:;):

par **Master Nawak** Lun 28 Mai - 22:01

ben zut alors pour une fois qu'elle postait ailleurs que sur son topic de présentation.

par sacha Lun 28 Mai - 22:03

Aboyeur a écrit:sacha, fais editer ton post

et remet ton copier coller sur l'edition

ca devrait marcher

:;):

ben oui j'ai deja tout essayée , meme editer et ca ne marche pas ! ca veux bien coller partout sauf ici ! lol

la blonde chercher ... mais la blonde voit pas ...

par sacha Lun 28 Mai - 22:04

Master Nawak a écrit:ben zut alors pour une fois qu'elle postait ailleurs que sur son topic de présentation.

oh ca va toi hein ! et t'inquietes tu vas vite le regreter le temps ou je ne postais que sur mon topic de presentation ! :tusors: mdr

par Mr PROPRE Lun 28 Mai - 22:09

quel est la difference entre une belle mere et une plaque de chocolat?

le chocolat sa constipe et la belle mere sa fais chier

par sacha Lun 28 Mai - 22:20

euh , alors dans n'importe quel autre forum ca marche et pas ici !
diablerie ! j'ai tout essayée , ou presque , meme en mp ! :lol!:oui ca
aussi j'ai essayée ! ca marche pas ...:snif:

et vu le pakson que j'ai , il est hors de questions que je tape tout a recopier ! lol

par sacha Lun 28 Mai - 22:46

> C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :

> Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?

> Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi

t'as une merde au cul ?

> _______________________________________________________________________

> Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme

portugaise ?

> Réponse : F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de suite, vous

allez

> comprendre...)

> _______________________________________________________________________

> C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

> Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...

> Qu'est ce qui s'est passé ?

> Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau

30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

> Et tu t'es trompée de combien de tours ?

> ___________________________________________________________________

> Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :

> Ce soir c'est Champagne-vaseline

> Mince, on n'a plus de vaseline....

> Alors ce sera Champagne - Cul sec !

> ___________________________________________________________________

> Une femme nue, se regarde debout devant la glace :

> Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et

ridée...

> J'ai besoin d'un compliment "

> Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

> ______________________________________________________________

> Une blonde se promène et se croise avec un miroir..

> Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis

presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit Ah, je

sais !!!

> C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

> ______________________________________________________________

> Deux blondes sont en voiture.

> Un oiseau chie sur le pare-brise.

> L'une dit : Va falloir l'essuyer.

> L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.

> _______________________________________________________________

> Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :

> Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?

> Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.

> _______________________________________________________________

> C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....

> Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

> Nadège, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

> Bien,

> Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

> Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :

> C'est NADEGE !!!

> ____________________________________________________________

> Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.

> La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?

> Et la blonde s'offusque : Non ! un déodorant pour les dessous de bras

par Mr PROPRE Lun 28 Mai - 22:57

quel est la prison la plus petite du monde?le cerveau d une femme car il y a que une cellule

par Ravenof Lun 28 Mai - 22:58

Je me permets de te siffler, c'est mal, ce que tu viens de dire.

Tout ce que vous direz sera retenu contre vous patati patata.

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