Les blagues et les devinettes

Mais c'est pas possible...je ne comprend pas ... à quoi vous pensez?

Quoi ???

allez arrete c'est pas grave tu sais

allez prend rendez vous avec le Dr Koeklin

moi aussi j'ai ce que tu avais écrit en blanc

un indice ça commence par k et ça fini par ékette

arrrrg body

Avocat
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
- La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat

excellent ghost

"Desprogiennes" à lire et relire sans modération

* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

* Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

La question est fondamentale : POURQUOI ?
> >On n'a pas souvent l' occasion, en ces temps agités, de se poser les Vraies
> >questions.
> >
> >
> >Et pourtant...
> >
> >
> >POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
> >
> >
> >POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et
> >un coke light?
> >
> >
> >POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 , et des
> >pains à hot dog en paquet de 8 ?
> >
> >
> >Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
> >POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
> >
> >
> >POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
> >
> >
> >POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
> >
> >
> >POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles , et le liquide
> >à vaisselle est fait de vrais citrons ?
> >
> >
> >POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
> >
> >
> >POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui
> >l'a testé ?
> >
> >
> >POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
> >
> >
> >Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions
> >POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
> >matériau ?
> >
> >
> >Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
> >
> >
> >Et toujours...
> >POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande,
> >quand les piles sont presque à plat ?
> >
> >
> >
> >POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
> >
> >
> >Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
> >
> >
> >Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au
> >milieu de celle-ci ?
> >
> >
> >Est-ce que les analphabètes ont du plaisir, à manger un bouillon aux
> >nouilles en forme de lettres ?
> >
> >
> >Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
> >exactement à faire à ce moment-là ?
> >
> >
> >Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
> >
> >
> >POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
> >
> >
> >Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
> >
> >
> >POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
> >
> >
> >POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
> >
> >
> >Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
> >
> >
> >POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24, ont-ils des serrures et des verrous ?



Moins cerebrale

Greg qui en est à sa 20ème pinte et Eric , qui attaque son 12ème triple whisky, discutent :
« Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique».
Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, etc. ».
Nan Nan,je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit!
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis j'ai molletonne la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre,il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérins hydrauliques et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit. J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté,elle bouge pas d'un millimètre.

Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit a la même scène : t'étais où, t'es encore pris une murge avec tes débiles de copains, ! gnagnagnagna..»

« Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main pour la forme, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant a tue-tête.
Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
"PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI".

Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais... »

:salut:

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son
amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise
qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type
accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire
Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors : "Et en cas de très
grande fatigue pour activité sexuelle débordante?" Tout l'auditoire éclate
de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à
l'étudiant et lui répond doucement: "Vous écrirez avec l'autre main..."

LE NIKTAMERE : cours de zoologie

>

> GENERALITES

>

> Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans son pays
d'origine.....il se reproduit à la vitesse de la lumière en milieu urbain et
particulièrement dans les grandes villes, (Paris, Lyon, Marseille,
Lille,etc..)

>

> En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues,
zones sensibles toujours avec un distributeur de billets gratuit à proximité
(la C.A.F.) autrement dit la "caisse à fric".

>

> MODE DE VIE

>

> Le NIKTAMERE ne sort que la nuit (pour les sujets les plus jeunes), et se
déplacent généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés aussi
"branleurs".

>

> Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif, il fuit devant tout
être humain de bonne constitution, toutefois il s'attaque aux femmes seules
et aux personnes âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles.

>

> MOYENS DE TRANSPORT

>

> * Principalement en bus (sans ticket)

> * Voiture volée

>* Mobylette à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes)

>* Fourgon de police avec escorte (celui-ci en dernier recours)

>

> IDENTIFICATION

>

> Le NIKTAMERE est très facilement reconnaissable :

>

> Très bon sprinter.

> Très bon magicien (des objets divers sautent dans leurs poches lorsqu'ils
passent dans certains rayons de magasin.) ceci sans qu'eux même en soient
conscients.

> D'où leur surprise lorsqu'ils se font attrapés ! "j'ai rien fait M'sieur"

> Les vêtement sont usés aux coudes et aux postérieurs, c'est-à-dire aux
endroits ou le NIKTAMERE s'appuie habituellement.

> Sa tanière est facile à trouver: il suffit de suivre les boites de DVD ,
les pièces détachées des mobs ou voiture (selon l'age) .

> Ses cris son « Nique ta mère », « Nique la police » , « Nique ton oncle,
ta mère la pute » et autres cris incitant a la violence (ATTENTION ! : les
taper = puni par la loi !!!! )

> Espèce encore protégée par l'Etat il est donc inutile pour le moment de
les chasser (encore trop facile à attraper!)

> Il faut donc encore laisser l'espèce évoluer une paire d'années.



H/F - Une fée dit à un couple marié
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu"; La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes.

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoît, tu as des questions ?"
- "Oui j'en ai une papa" répond le fiston, "à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?"




Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

Après quelques heures de pêche au large, un pêcheur marche sur le quai avec un seau contenant deux gros homards. Il est interpellé par un agent du Ministère de la Chasse et de la Pêche.
- Bonjour monsieur, puis-je voir votre permis de pêche?
- Oh, je n'en ai pas. Mais ne vous en faites pas, je n'ai pas pêché ces deux homards, ce sont des homards domestiques. Chaque jour, je viens au quai et je les laisse aller nager et se promener. Lorsqu'il est temps de partir, je siffle et ils ressortent de l'eau.
L'agent ne croit évidemment pas cette histoire abracadabrante.
- Vous savez qu'il est illégal de pêcher sans permis.
- Vous ne me croyez pas? Regardez bien.
Le pêcheur jette les deux homards à la mer. Puis attend. Et attend. Au bout de plusieurs minutes, l'agent lui demande:
- Allez-y, sifflez pour voir si les homards vont ressortir.
- Les homards? réplique le pêcheur surpris. Quels homards?


Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
"Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d'œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
"Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush."

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

EXCELLENT et c est tellement vrai!!!

Mesdames : lisez attentivement
Messieurs : faites lire à vos femmes

Lettre ouverte aux Femmes

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories molles. C'est fini !Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies ; l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2004 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C 'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat !!!
18. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.
La balle est dans votre camp.

Cordialement,

Les hommes,






Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".
***
Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début.... C'est surprenant!!!

euh dis moi, tu as envie de dire définitivement non à la gente féminine ou quoi???

non justement c'est pour faciliter les relations des mecs avec les femmes

Non mais dis le si tu veux finir Ermite vieux!

:merci: kaneda, en plus d'etre marrant ce texte risque de changer nos vies de couple!!!!

ps: a mettre en annexe de son contrat de mariage...