Les blagues et les devinettes

C'est fin ^^

J'adore. Mais pour la grosse commission, on fait comment wep

avec une grosse cuillere lol

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Tonton lumignon .... "dans le noir, je serai votre lumière" dit le Moine Soldat .....

J'aurai dit une spatule pour gratter tout le...
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Je ne pense pas que si on autorisait le port d'armes, notre société deviendrait plus dangereuse... Les livres sont bien en vente libre, ça ne rend pas la société plus intelligente!

Rhoooooooooo z'êtes dégueulasses!!
On peut dire que vous n'y allez pas avec le dos de la cuillère. lol

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Muay Thai Powaaaa!!!
Tonton Simpson

La grosse ou la petite?
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Je ne pense pas que si on autorisait le port d'armes, notre société deviendrait plus dangereuse... Les livres sont bien en vente libre, ça ne rend pas la société plus intelligente!

En même temps si on doit se gratter le dos avec la cuillère, y'a un souci

Ou une grosse gastro...

Vous voulez une blague courte?

Vous en voulez une autre?

Je viens d'en apprendre une bien bonne.

Connaissez-vous l'origine du mot f.u.c.k, dont nos amis anglo-saxons sont assez friands ?
Un peu de culture générale pour briller en societé lol

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F.U.C.K : Fornication Under Control of the King

Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi.
Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King.

CQFD
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Merci les tontons !

Je ne connaissais pas l'anecdote, je pourrais moi aussi me la péter en société merci

quoi ca ... cest la definition du funk ????????
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Tonton lumignon .... "dans le noir, je serai votre lumière" dit le Moine Soldat .....

du punk?
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Je ne pense pas que si on autorisait le port d'armes, notre société deviendrait plus dangereuse... Les livres sont bien en vente libre, ça ne rend pas la société plus intelligente!

Ah! si on devait croire tout ce qui s'écrit sur internet...
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Je ne suis pas certain non plus qu'il s agisse d'une vérité. Je pencherais plutot pour une légende urbaine !!
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HA LES HOMMES!!

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande: « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule.»
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »/
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »
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Muay Thai Powaaaa!!!
Tonton Simpson

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Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thailande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thailandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thailandaise?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!
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Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, Un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- "Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ? "
- "Ma femme !"
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ? "
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant.
- "Je pourrais vous emprunter votre chien ? "
- "Mettez vous dans la file. "
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"Grimpez si vous le voulez, mais n'oubliez
jamais que le courage et la force ne sont rien sans prudence, et qu'un
seul moment de négligence peut détruire une vie entière de bonheur.
N'agissez jamais à la hâte, prenez garde au moindre pas.

Et dès le début, pensez que ce pourrait être la fin"

Edward Whymper

Un acro entre dans un bar et commande un "tequila gin fizz bloody sun rise ... on the rock"

Le barman met bien dix minutes a lui faire ce super cocktail,

il le prend et dit : " Avec ce que j 'ai, je ne devrais pas, mais bon." et "glurps", il l avalle.

Il en recommande un et dit a nouveau : " avec ce que j ai je ne devrai pas mais bon" et " reglurps".

Au troisieme le barman demande : " Mais qu ' avez vous au juste ? "

et le cordiste repond : " Dix balles "

Quelle est le point commun entre les alpi du bâtiment et les hommes qui épousent des blondes ?

Ils n'ont pas peur du vide.

un acro part en chantier et s'arrête sur une
aire d'autoroute pour aller aux toilettes. Il entre dans une cabine, et
quelques secondes après il entend de la cabine d'à côté:

- Salut, ça va

l'acro est un peu surpris mais répond quand même :

- Pas mal...

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben je fais des travaux sur cordes c'est comme de l'alpinisme mais dans le btp

Soudain l'acro entend son voisin dire:

- Écoute Mario, je vais te rappeler, y'a un imbécile à côté qui répond à toutes mes questions!

Un acro, dont la corde vient de céder, se
rattrape in extremis à un vieux rebord de fenêtre . Sentant ses doigts
glisser, il demande :

- Il y a quelqu'un ?

Une voix profonde lui répond:

- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.

L'acro réfléchit longuement, puis demande :

- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

La spéléologie, c'est l'alpinisme de ceux qui ont le vertige.

[Philippe Geluck]
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(GT st2708) tonton mousketon
http://www.les-acros.fr